Пять травм, которые есть у каждого из нас. Лиз Бурбо

Мы пытаемся не замечать свои раны, закрываем на них глаза. Но когда кто-то к ним прикоснется, мы неизменно их чувствуем

Вот уже 25 лет я занимаюсь исследованием пяти основных травм человека, и считаю, что это уникальная методика [преодоления личностных проблем].

Пять травм человека – это травма отвергнутого, травма несправедливости, травма униженного, травма предательства и травма брошенного. У каждого из нас есть, как минимум, четыре из них – лишь травма униженного встречается не у всех. Как правило, одна или две травмы у человека ярко выражены.

Травма, которая доставляет больше всего боли, и причиняет самые серьезные заболевания, – это травма отвергнутого. У каждого из нас она есть, но ощущаем мы ее в разной степени. И переживаем ее сами с собой, ставим под сомнение свои качества как человека. Это очень больно, поскольку мы чувствуем себя ничтожными, ничего не значащими, ничего не стоящими.

Мои скандалы с мужем были действительно болезненными. С ним я очень часто переживала травму предательства. Он часто давал обещания, но не сдерживал их. Именно эта травма была активна у меня в первую очередь. И я так болезненно это переживала, постоянно возвращалась к его предательствам в своих мыслях лишь потому, что за травмой предательства стояла травма отвергнутого. Именно она доставляла мне с

только боли.

На тот момент я была убеждена, что травма отвергнутого у меня очень маленькая. Но на самом деле она была такой же, как у всех, – просто «пряталась» за более сильной травмой. Человек с травмой отвергнутого страдает лишь потому, что остается наедине со своей болью. Он «отвергает» самого себя в своей голове и ему не с кем об этом поговорить.

Первая реакция человека на травму отвергнутого – делать вид, что ничего не произошло. Мы говорим себе, что все не так уж плохо, как кажется, и со временем все наладится, и не стоит даже об этом говорить. А не говорим, потому что сильно боимся, что нас снова отвергнут.

Отвержение активируется родителем одного пола. Травма несправедливости также активируется родителем одного пола. Я говорю «активируется», потому что мы приходим в этот мир уже с травмами. Какая у вас будет травма, решается задолго до вашего рождения, и мы соответственно выбираем родителя, с которым нам легче пережить эти травмы и проработать их.

Травма, доставляющая больше всего боли и причиняющая самые серьезные заболевания, – это травма отвергнутого

Чем больше и сильнее мы чувствуем травму несправедливости, тем меньше мы способны прочувствовать травму отвергнутого – она намного сильнее. Человек с такой травмой носит соответствующую «маску тела». Его тело как бы показывает, какой он маленький, что он хочет занимать поменьше места, хочет даже исчезнуть. А человек с травмой несправедливости будет носить маску очень жесткого, негибкого, прямого. Он негибок в своем теле, ходит очень прямо.

Мы прячем эти травмы за «маской силы» – чтобы не чувствовать ту боль, которая в нас накопилась. Если вы переживаете гнев, это всегда либо травма несправедливости, либо травма предательства. Мы можем переживать гнев относительно себя и относительно других. В первом случае мы постоянно критикуем себя, осуждаем. Но при этом одеваем «маску силы», отчего внешне крепнет наше тело, становится более жестким.

У мужчин и женщин с травмой несправедливости или травмой предательства жесткий живот. Если живот мягкий, это признак травмы брошенного.

Травма предательства и травма брошенного активируется человеком противоположного пола. Люди с травмой предательства настолько сильно пытаются все контролировать, что совершенно не чувствуют того страха, который есть внутри них, - страха быть покинутым.

Я очень сильно контролировала своего мужа. И все потому, что боялась, что он меня бросит. Я переживала страх быть покинутой, но совершенно не замечала этого, и делала вид, что все хорошо.

Травму брошенного, как и травму отвергнутого, мы переживаем сами с собой. Это пассивные травмы. Человек с этими травмами думает, что он ничего не стоит, и сказать ничего хорошего не может, поэтому лучше сидеть и помалкивать. Все это мы храним внутри себя, не выпускаем наружу. Но непроявленный гнев и непроявленная боль никуда не деваются – они начинают съедать нас изнутри. Тело у человека будет мягкое, потому что ему не хватает поддержки, и он постоянно хочет о что-то опереться.

Тело человека вообще очень мудро устроено. Если происходят внутренние изменения, меняется и тело человека. Когда я была замужем за первым мужем, размер бедер у меня был больше, чем размер верхней одежды. За 35 лет после этого мое тело кардинально изменилось. И подобные изменения я наблюдаю у других людей. С другой стороны, не у всех эти изменения так очевидны.

Есть еще одна травма, особенная. Это тоже травма, которую мы проживаем сами с собой, – травма униженного. Если кто-то вам что-то сказал, и от этого вы чувствуете себя униженным, это не значит, что у вас травма униженного – унижение вы можете переживать как несправедливость, предательство, отвержение. Это может быть любая травма. Главное – не цепляйтесь за слова.

Травма униженного находится на грани между физическим и духовным. Человек с этой травмой стремится быть ближе к духовному, божественному. И делает все, чтобы быть достойнее в глазах высших сил. Такие люди всегда пытаются быть хорошими, чтобы заслужить свое местечко на небесах. Они будут, скорее, прислушиваться к потребностям других людей, чем к своим собственным. Эти люди носят «маску мазохиста». Они очень чувственные. Для них очень важно понять, что они имеют право быть чувственными, получать наслаждение, удовольствие – от еды, секса, дорогой одежды. Они должны всегда понимать, что имеют на это право. Вы можете быть очень духовным человеком, и иметь при этом право быть чувственным и получать все удовольствия этого мира.

Есть травмы незначительные, а есть и более сильные. В зависимости от того, насколько сильна и глубока травма, боль будет разной. Проблему создает не столько несправедливость и отвержение, а то, как мы на это реагируем. Наши маски – это наши реакции, точнее то, чем мы пытаемся прикрыть наши реакции. Мы пытаемся не замечать свои раны, закрываем на них глаза. Но когда кто-то к ним прикоснется, мы неизменно их чувствуем. И отреагировать можем очень жестко. И дело не в том, что человек причинил мне боль, а в том, что я не занималась своей раной.

Именно поэтому в первом браке я переживала так много эмоций – это была моя травма предательства. После этого было восемь лет незамужней жизни, за которые я очень многое поняла. Вот уже 33 года я замужем за другим человеком, и никогда у нас не было таких проблем, как с первым мужем. И не потому, что Жак вежливее, учтивее или любит меня больше – просто что-то поменялось внутри меня. Когда меняется что-то внутри вас, человек, находящийся рядом с вами, автоматически начинает вести себя по-другому.

Если вы не замечаете в себе этих травм, понаблюдайте за тем, как складываются ваши отношения с другими людьми. Если возникают конфликты, значит, вы чего-то в себе не понимаете, не прислушиваетесь к себе.

По материалам лекции Лиз Бурбо в Киеве. 

Если Вам нравится эта информация, поделитесь ею в своих соц. сетях. Благодаря Вам больше людей узнает о нас, и мир станет чуточку лучше! Для этого нажмите на нужные кнопки ниже