Мы пытаемся не замечать свои раны, закрываем на них глаза. Но когда кто-то к ним прикоснется, мы неизменно их чувствуем
Вот уже 25 лет я занимаюсь исследованием пяти основных
травм человека, и считаю, что это уникальная методика [преодоления личностных проблем].
Пять травм человека –
это травма отвергнутого, травма несправедливости, травма униженного, травма
предательства и травма брошенного. У каждого из нас есть, как минимум, четыре
из них – лишь травма униженного встречается не у всех. Как правило, одна или
две травмы у человека ярко выражены.
Травма, которая
доставляет больше всего боли, и причиняет самые серьезные заболевания, –
это травма отвергнутого. У каждого из нас она есть, но
ощущаем мы ее в разной степени. И переживаем ее сами с собой, ставим под
сомнение свои качества как человека. Это очень больно, поскольку мы чувствуем
себя ничтожными, ничего не значащими, ничего не стоящими.
Мои скандалы с мужем были действительно болезненными. С ним я очень часто переживала травму предательства. Он часто давал обещания, но не сдерживал их. Именно эта травма была активна у меня в первую очередь. И я так болезненно это переживала, постоянно возвращалась к его предательствам в своих мыслях лишь потому, что за травмой предательства стояла травма отвергнутого. Именно она доставляла мне с
только боли.На тот момент я была
убеждена, что травма отвергнутого у меня очень маленькая. Но на самом деле она
была такой же, как у всех, – просто «пряталась» за более сильной травмой.
Человек с травмой отвергнутого страдает лишь потому, что остается наедине со
своей болью. Он «отвергает» самого себя в своей голове и ему не с кем об этом
поговорить.
Первая реакция
человека на травму отвергнутого – делать вид, что ничего не произошло. Мы
говорим себе, что все не так уж плохо, как кажется, и со временем все
наладится, и не стоит даже об этом говорить. А не говорим, потому что сильно
боимся, что нас снова отвергнут.
Отвержение
активируется родителем одного пола. Травма несправедливости также
активируется родителем одного пола. Я говорю «активируется», потому что мы
приходим в этот мир уже с травмами. Какая у вас будет травма,
решается задолго до вашего рождения, и мы соответственно выбираем родителя, с
которым нам легче пережить эти травмы и проработать их.
Травма, доставляющая больше всего боли и причиняющая самые серьезные
заболевания, – это травма отвергнутого
Чем больше и сильнее
мы чувствуем травму несправедливости, тем меньше мы способны прочувствовать
травму отвергнутого – она намного сильнее. Человек с такой травмой носит соответствующую
«маску тела». Его тело как бы показывает, какой он маленький, что он хочет
занимать поменьше места, хочет даже исчезнуть. А человек с травмой
несправедливости будет носить маску очень жесткого, негибкого, прямого. Он
негибок в своем теле, ходит очень прямо.
Мы прячем эти травмы
за «маской силы» – чтобы не чувствовать ту боль, которая в нас накопилась. Если
вы переживаете гнев, это всегда либо травма несправедливости, либо травма
предательства. Мы можем переживать гнев относительно себя и относительно
других. В первом случае мы постоянно критикуем себя, осуждаем. Но при этом
одеваем «маску силы», отчего внешне крепнет наше тело, становится более
жестким.
У мужчин и женщин с
травмой несправедливости или травмой предательства жесткий живот. Если живот
мягкий, это признак травмы брошенного.
Травма
предательства и травма брошенного активируется
человеком противоположного пола. Люди с травмой предательства настолько сильно
пытаются все контролировать, что совершенно не чувствуют того страха, который
есть внутри них, - страха быть покинутым.
Я очень сильно
контролировала своего мужа. И все потому, что боялась, что он меня бросит. Я
переживала страх быть покинутой, но совершенно не замечала этого, и делала вид,
что все хорошо.
Травму брошенного, как
и травму отвергнутого, мы переживаем сами с собой. Это пассивные травмы.
Человек с этими травмами думает, что он ничего не стоит, и сказать ничего
хорошего не может, поэтому лучше сидеть и помалкивать. Все это мы храним внутри
себя, не выпускаем наружу. Но непроявленный гнев и непроявленная боль никуда не
деваются – они начинают съедать нас изнутри. Тело у человека будет мягкое,
потому что ему не хватает поддержки, и он постоянно хочет о что-то опереться.
Тело человека вообще
очень мудро устроено. Если происходят внутренние изменения, меняется и тело
человека. Когда я была замужем за первым мужем, размер бедер у меня был больше,
чем размер верхней одежды. За 35 лет после этого мое тело кардинально
изменилось. И подобные изменения я наблюдаю у других людей. С другой стороны,
не у всех эти изменения так очевидны.
Есть еще одна травма,
особенная. Это тоже травма, которую мы проживаем сами с собой, – травма
униженного. Если кто-то вам что-то сказал, и от этого вы чувствуете
себя униженным, это не значит, что у вас травма униженного – унижение вы можете
переживать как несправедливость, предательство, отвержение. Это может быть
любая травма. Главное – не цепляйтесь за слова.
Травма униженного
находится на грани между физическим и духовным. Человек с этой травмой стремится
быть ближе к духовному, божественному. И делает все, чтобы быть достойнее в
глазах высших сил. Такие люди всегда пытаются быть хорошими, чтобы заслужить
свое местечко на небесах. Они будут, скорее, прислушиваться к потребностям
других людей, чем к своим собственным. Эти люди носят «маску мазохиста». Они
очень чувственные. Для них очень важно понять, что они имеют право быть
чувственными, получать наслаждение, удовольствие – от еды, секса, дорогой
одежды. Они должны всегда понимать, что имеют на это право. Вы можете быть
очень духовным человеком, и иметь при этом право быть чувственным и получать
все удовольствия этого мира.
Есть травмы
незначительные, а есть и более сильные. В зависимости от того, насколько сильна
и глубока травма, боль будет разной. Проблему создает не столько
несправедливость и отвержение, а то, как мы на это реагируем. Наши маски – это
наши реакции, точнее то, чем мы пытаемся прикрыть наши реакции. Мы пытаемся не
замечать свои раны, закрываем на них глаза. Но когда кто-то к ним прикоснется,
мы неизменно их чувствуем. И отреагировать можем очень жестко. И дело не в том,
что человек причинил мне боль, а в том, что я не занималась своей раной.
Именно поэтому в
первом браке я переживала так много эмоций – это была моя травма предательства.
После этого было восемь лет незамужней жизни, за которые я очень многое поняла.
Вот уже 33 года я замужем за другим человеком, и никогда у нас не было таких
проблем, как с первым мужем. И не потому, что Жак вежливее, учтивее или любит
меня больше – просто что-то поменялось внутри меня. Когда меняется что-то
внутри вас, человек, находящийся рядом с вами, автоматически начинает вести
себя по-другому.
Если вы не замечаете в
себе этих травм, понаблюдайте за тем, как складываются ваши отношения с другими
людьми. Если возникают конфликты, значит, вы чего-то в себе не понимаете, не
прислушиваетесь к себе.
По материалам лекции
Лиз Бурбо в Киеве.
Комментариев нет:
Отправка комментария