22 января 2020 г.

Я без него не могу.Терапевтическая сессия

+T-
Гала Мич, мастер трансформации
- Я без него не могу. Я словно задыхаюсь. Наши отношения с ним рушатся.  Я хочу спасти то, что еще осталось...
Когда Лена, новая клиентка*, пришла в мой кабинет, казалось, что тревога буквально рвет ее на части, и она на грани отчаяния. Девушка смотрела на меня невидящими глазами и нервно теребила ручки сумки, и судорожно поджимая нижнюю губу, стараясь сдержать слезы
Со своим мужчиной, его звали Павел, она встречалась три месяца. И очень, просто до дрожи, его любила. Ей казалось, что это тот самый принц из сказки, рыцарь, Робин Гуд, да хоть черт в ступе, просто ТОТ САМЫЙ. Конечно, в жизни Лены были и другие мужчины, до Павла, но тем единственным был именно Павел - в этом она была уверена. Лучше него не было никого и никогда уже не будет.
Их роман закрутился, как вихрь, - казалось, для них обоих все, кроме
друг друга, мгновенно перестало существовать. Ничего было не важно, только они двое. По крайней мере, в ее интерпретации это звучало так.
Но прошло два месяца с момента начала отношений, и он стал периодически уклоняться от встреч с ней. То дела какие-то появлялись, то простывал внезапно, то маме или другу нужно было помочь. Звучало убедительно, но она чувствовала, что что-то не то. Как будто он хочет реже с ней видеться и специально придумывает причины, чтобы отменить встречу. Она тревожилась, она спрашивала, что происходит, она смотрела в его глаза, пытаясь проникнуть в душу. Он говорил, что все в порядке. В те моменты, когда он все-таки появлялся, она буквально ходила на цыпочках, готовила ему вкусную еду, соблазнительно одевалась. Но казалось, что из-за этого он еще больше отдалялся. Как будто его это обременяло. Сначала регулярность встреч снизилась до раза в неделю, потом до раза в две недели, потом... Лена рассказала, что однажды, когда он не захотел остаться у нее ночевать, она поддалась импульсу и попыталась не выпустить его за дверь физически. Вот просто схватила за руку и не отпускала. Он все-таки ушел. Она осталась одна плакать.
А после этого стала мстить за свои страдания, за то, что он не был рядом постоянно. Она уже не просила внимания, она требовала его. Она вздыхала тяжко, если он говорил что-то, по ее мнению, подозрительное, поджимала губы и ждала, что он прочитает ее мысли и все исправит. Она стала настолько бояться, что потеряет его, что в каждом его слове, в каждом действии видела возможное предательство. И мстила, мстила за это без перерывов. Она смотрела на него с презрением, если он в чем-то ошибался. Стыдила его, винила, если он, по ее мнению, как-то не так себя вел. И при этом продолжала видеть в нем смысл жизни. Да, так бывает.
Поведение Лены было невыносимым, и она понимала это. Но ничего не могла с этим сделать. Она все глубже запутывалась в клубке обид, тоски, недоверия, покинутости, одиночества, желания обладать. И вот на этом этапе пришла ко мне.
Я видела, что ей плохо. Видела и искренне сочувствовала ей. Потому что она правда не знала, как иначе, не умела. И очень хотела любить и быть любимой. Кроме того, подсознательно, как мне казалось, Лена считала, что Павел слишком хорош для нее. И ей представлялось невероятным, что он, в своем сиянии и блеске, обратил на нее внимание и даже влюбился.
Между самооценкой человека и его способностью строить отношения существует четкая связь.


Речь о любых отношениях: дружеских, рабочих, романтических. Самооценка - это не только то, что мы сами о себе думаем и как себя чувствуем, но и то, сколько любви мы способы получить, а также как мы относимся к другим, исходя из представлений о себе самих.
Дальнейшая работа с Леной подтвердила мою гипотезу. Действительно, она ставила ПАвла на условный пьедестал, а себя располагала у подножия. Почему так происходило, если Лена сама была красивой состоявшейся девушкой?
В детстве ее эмоции, ее потребности, ее желания родители не принимали всерьез. Она что-то воодушевленно говорила, ее ругали за то, что она говорит слишком громко и машет руками. Она играла в принцессу и наряжалась в мамины платки, ей говорили, что нечего ерундой заниматься. Она задыхалась от обиды и впадала в истерику, но ее поведение высмеивали...
Это признаки дисфункциональной семьи. Родители, которые так себя ведут, сами относятся к себе плохо. Они не умеют сотрудничать, соблюдать здоровые границы друг с другом и детьми, не умеют слышать друг друга и своего ребенка по-настоящему, не в состоянии конструктивно решать конфликты. Для них привычно оскорблять, быть равнодушными к беде близкого, слишком тревожиться, слишком контролировать, манипулировать и не быть последовательными. В таких семьях детей часто стыдят и обвиняют за их естественные проявления. И тогда ребенок чувствует себя эмоционально отвергнутым, не понимая этого. Он просто приходит к выводу, что он какой-то "не такой" и начинает постоянно стыдить себя сам просто за то, какой он есть. В этом состоянии ребенок не ощущает достаточной безопасности, и так и растет с "дырой" в душе. Он учится не показывать своих чувств, он их даже осознавать перестает, потому что на первый план выходит старание угодить другим, быть "хорошим". Это и есть эмоциональная зависимость.
Собственно, Лена так и жила..
Ей нужно было постоянное одобрение, потому что себя саму без подтверждения извне она считала никем, своего мнения не имела. И от каждого важного в своей жизни человека она хотела получить это подтверждение - то, что недополучила от мамы и папы... Поэтому "ходила на цыпочках" перед теми, кто был для нее значим, стараясь быть хорошей девочкой. А еще ловила взгляды, намеки, поджатые губы, и ей постоянно было стыдно за свое поведение. За то, что она такая, как есть... По большому счету, она все время пыталась быть не собой. Она была отражением в глазах других.
И вот весь этот ее "багаж" обрушился на мужчину, в которого она очень сильно влюбилась и с которым пыталась построить отношения...
Тревога эмоционально зависимого человека заставляет его жертвовать собой ради удовлетворения потребностей другого. Эмоционально зависимый как будто не стоит на своих ногах, а "вешается" всем своим "весом" на партнера, постоянно чувствуя себя незащищенным. Уйдет партнер - не за кого будет держаться, опора пропадет. Но партнеру очень сложно "нести на себе" другого взрослого человека постоянно, и он пытается "сбросить" с себя линий груз. Тогда эмоционально зависимый становится несчастным, начинает воспринимать все действия партнера в негативном свете и, таким образом, проецирует негативные же последствия. Он ведет себя контролирующе по отношению к партнеру, постоянно звонит или пишет, требует всецелого внимания. И этими действиями отталкивает его. В конце концов, в этих отношениях оба становятся несчастны.
Лена продолжала посещать мои сессии, и на каждую вторую приходила со слезами. Практически любая болезненная ситуация с Павлом вызывала в ее памяти ситуации из детства.
- Павел   привел ее в цветочный магазин, и где предложил выбрать букет, который она хочет. Она резко ответила, что ей ничего не надо.
- Папа привел ее в магазин игрушек, предложив выбрать то, что она хочет. Она робко указала на коробку с семьей Барби и Кена. И тут же, вспомнив, что никогда ничего подобного обычно "не заслуживает", добавила, что, конечно же, это ей не надо, она выберет что-нибудь поскромнее. Просто очень красивые куклы. Папа сказал, что купит коробку. Непонятно, почему он так расщедрился. А она все не верила, удивлялась громко, при продавщице и других покупателях: "Папа, да? Ты мне это купишь? Неужели, папа???" Папа стал раздражаться и приказал ей замолчать. С очередной порцией стыда достались ей эти куклы... И Павлу "досталось" за папу.
- Павел поделился, что на работе проблемы, и он устал. Лена поджала губы и сказала, что вообще-то нормальные люди умеют решать свои проблемы.
- Лена пришла из школы и пожаловалась, что ее обижают мальчики. Мама сказала, что нечего обращать внимание, и Лена сама виновата - сама раздула проблему, вот они и обижают. Если не может поговорить и решить сама, то пусть лучше не жалуется.
И так далее...
Мы работали с Леной очень глубоко. Она вспоминала детство, она горевала по тому, что родители не сделали и не сделают уже для нее. Она стучала кулаками по рукояткам кресла в ярости. Она училась понимать, кто она и где, давать себе право на собственные потребности, отстаивать свои границы. Она взрослела.
Отношения с Павлом ей сохранить не удалось. Много претензий, много вины, большая стена отчуждения. И Лена первая осознала, что ее первоначальная кажущая любовь к Павлу, была всего лишь иллюзией, в основе которой стояла эмоциональная зависимость
Сейчас, когда Лена уже полгода у меня в терапии, я вижу изменения. Она расправила плечи. Она дала себе право на свои чувства, перестала стыдиться их, стала более естественной. У нее появилось ощущение, что она сама по себе хороша, и имеет право быть собой, что бы кто ни думал. Учится понимать и внятно проговаривать свои желания - не намеками, а прямо. И перестала в каждой манипуляции, в каждом случае поджатых губ или вздохе считывать недовольство собой. А если считывает, то спрашивает напрямую, в чем дело. Она стала понимать, что ей нравится, а что не нравится, научилась говорить "нет", благодаря чему удивительным образом пошла вверх ее карьера. Внутренний стержень  ее психики организовался, и она стала внутренне крепче. Она стала улыбаться и кокетничать. И на прошлой сессии поделилась, что смотрит на других мужчин.


*Текст публикуется с разрешения клиента. Имена и некоторые события изменены.

Запись на терапевтическую сессию по скайпу: mio3328995
Вайбер/Ватцап:+380661631453


Я, Галина Михайлова, работаю как терапевт более 32 лет, провела свыше 30000 сессий гарантирую Вам реальные перемены и реальное исцеление психики для создания здоровых отношений с самим собой и с другими людьми
Если Вам нравится эта информация, поделитесь ею в своих соц. сетях. Благодаря Вам больше людей узнает о нас, и мир станет чуточку лучше! Для этого нажмите на нужные кнопки ниже

Комментариев нет:

Отправка комментария