Более трех месяцев не писала в этом блоге посланий.
Почему?
Я проходила очень мощное испытание, одно из самых сложных, наверное, как мне кажется за все годы моей жизни.
Испытания - это часть нашей жизни, в которых испытываются наши сердца.
Для чего приходят испытания?
Например, построили мост между двумя берегами рек.
И теперь нужно провести испытание это моста.
Какой груз он выдержит.
Машины какой тоннажностью смогут пройти по этому мосту, и не повредят ему.
Сначала мы проходим теорию, затем нам преподают практическую часть, и мы "пишем" контрольную.
Сдали - идем на следующую ступень.
Не сдали- снова учим теорию, нанимаем репетиторов, учимся и снова сдаем экзамен.
И на этом экзамене экзаменатор
ИСПЫТЫВАЕТ ЗНАНИЯ,
которые ученик принимал в течении какого-то срока,
на практике.
Именно для этого нужны
испытания.
Бог, Вселенная, жизнь испытывает тебя на прочность, как я говорю "на вшивость"
Человек, берущий на себя ответственность учить других, проходит эти испытания ВДВОЙНЕ!
Потому что только пройдя сам через огненные испытания, и выйдя из них победителем, сможет передать идущим за ним свой опыт и свой огонь.
Быть учителем -это сложный путь.
Это как быть родителем.
Ты рождаешь младенца, ты его берешь и "несешь" его по жизни до 18 лет, а порой и больше.
Нельзя родить ребенка и бросить.
Как сказала одна из героин книги "ЕШЬ, МОЛИСЬ.ЛЮБИ":
"Родить ребенка — это как сделать наколку на лбу.
Чтобы решиться на такое, надо точно знать, что тебе этого хочется."
Родить ребенка-это тоже величайшее в мире испытания.
У меня трое детей, и я понимаю о чем говорю.
В моей жизни было очень много испытания. И порой казалось, что я не выдержу, и просто не смогу. Но время меняет мысли и убеждения.
Вскоре я поняла, что испытания приходят в мою жизнь, чтобы не наказать меня, а показать в них скрытые послания.
В каждой беде есть семя будущего успеха.
Вот такое сильнейшее потрясение и испытания жизнь послала мне в эти последние три месяца.
Ушел в мир иной мой любимый и драгоценный муж.
Мы прожили 28 лет очень яркой и глубокой жизни, как плод нашей любви , трое замечательных и уже взрослых людей. Мы были одним целым, и проводили 24 часа вместе. Мы вместе завтракали, вместе работали, вместе верстали и этот блог. Он был незаменимым моих помощником и советником.
Но..............он ушел быстро и мгновенно, я даже не успела с ним попрощаться.
Жизнь исключает лишних.
Это не значит, что они плохие.
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна..."
Что сказать?Первую ночь:
-шок
-смятение
-желание выть, орать
В эту ночь я поняла, как люди сходят с ума.
Но в ту ночь я уже не до конца осознавала, что происходит.
Боль утраты была такой силой и накрыла такой пеленой, что в ту ночь я видела лишь одно решение:
сесть в машину и сброситься с близжайшего обрыва.
Мне казалось, что моя жизнь закончилась вместе с ним.
Я не видела больше смысла жить, дышать, есть.
И кто-то невидимый стоял рядом со мной и очень бодренько подбадривал меня к этому поступку. Только на рассвете я стала осознавать, что кому-то выгодно станет, если меня тоже не станет.
И только первые лучи солнца смогли принести мне хоть маленкьий лучик света.
Если бы в то время я не знала лично Духа Святого, может так и было бы.
И очень громкий голос сатаны:
-Где твой Бог? отрекись от Него........жизнь закончилась...разве ты не видишь...Бог не вступился за тебя...........................
Но я то многот прошла в своей жизни испытаний, и научена брать ответственность на себя. Я понимала, что Бог здесь не причем.
Эта битва проиграна-однозначно, но война еще нет, я была моя любимая фраза на тот момент.
Я понимала, что эту битву я проиграна. И враг атаковал очень молнееносно , быстро и под самый дых.
Я понимала, что есть силы, способные взять и вот так мгновенно перевести человека от жизни к смерти. Дух смерти - к сожалению приходит и тогда, когда ты его ждешь и тогда когда ты его не ждешь.
Я не буду описывать на основании чего у духа смерти было основание вот так сильно разделить нас и властвовать.
Для все есть причины. И основная причина - это не послушание.
Еще в Едемском саду Бог сказал Адаму и Еве главный грех-не послушание.
В данный момент именно так и случилось.
За три недели до этих событий я явно чувствовала в сердце что нужно сделать одно посвящение и одно событие впустить в свою жизнь. Бог стучался в моем сердце. Он уже знал, что эти события могут стать очевидностью, но я проигнорировала это послание внутри себя. Я приняла решение это сделать, но думала, что сделаю чуть позже.
Но позже не случилось.
Порой одна ошибка может стоит слишком дорого.
Я заплатила очень большую цену за ошибку.
Агония утраты............................
Тот кто ее не пережил, никогда не поймет меня.
5 лет назад болезнь забрала из жизни мою маму, но ее смерть была очевидна, я готовилась к ней. За три месяца до смерти она погрузилась в пучины болезни, и я готовилась к тому, что смерть может стать очевидной, так как ее желание жить угасала с каждым днем.
Три месяца после ее смерти я держалась "молодцом", осознавая , что это лучшее было на то время решение. Но спустя три месяца, когда ОСОЗНАНИЕ стало догонять меня уже окончательно, и я смогла спустя три месяца войти в квартиру , где она жила, я разрыдалась. Все слезы, которые я словно невинно держала внутри себя вылились за одни сутки. Столько сколько я проплакала в тот день, отпуская маму из своей жизни, отпуская все воспоминания, связанные с ней, я не плакала , наверное, никогда. Стоя на коленях, я плакала и каялась, плакала и каялась. Каялась, что не долюбила, не домолилась, не до дала света и веры в нее....................
Потом пришла свобода, и я смогла ее отпустить уже навсегда.
Агония утраты отпустила меня, и я отпустила маму из своих всех недр подсознания.
Покойся мама спокойно.
Я знала, что мы с ней еще встретимся. Жизнь не заканчивается с потерей тела. Жизнь только начинается. И я точно знала, что она ушла во свет, и ей там, в Небесном Иерусалиме, хорошо. Я даже увидела ее улыбку.
Мол, знак мне о том, что не печалься...все пройдет.
В такие моменты все ценности в жизни меняются. Ты переоцениваешь всю жизнь и все значимые для тебя события вдруг блекнут, и то, что было не значимо вдруг всплывают на поверхность, потому что ты в этот момент осознаешь, что земная жизнь - это только маленькое мгновение по отношению к вечности. Тело ты в какой то момент сбросишь, как старую одежду, и пойдешь дальше в потоках вечности.
Но та утрата, утрата мамы, была не столь ранима для меня. Я готовилась к ее возможному уходу, хотя к таким событиям приготовиться не возможно...вот ты видишь человека, он говорит с тобой, выражает какие-то чувства, и вдруг последний выдох...и ты видишь тело, которое мгновенно остывает, и ты чувствуешь и регистрируешь своими всеми чувствами, что его ИСТИННАЯ Я в невидимом мире сейчас вне своего тела окружает тебя. В то время было сложно принять утрату, но все же было легче. Душевные связи с мамой были очень не столь родственными, потому что любой ребенок отлепляется от родителей душевными связями, и прилепляется к своему мужу/жене.
Я прилепилась к своему мужу полностью и окончательно, поэтому разрыв душевных связей был очень-очень болезненным. В эти дни, когда я встречала людей, у которых болевые процессы в теле, что их боль-фигня по отношению к той боли, которуя испытывая я. Боль души не возможно заглушить ни какими таблетками, ни алкоголем и ни чем другим.
Я знаю что такое боль души.
Я пережила ее.
И если бы я не знала и не имела личных отношений с Богом, то скорее всего я и до сих дней не смогла бы оправиться от этого удара. Это был нокдаун. Настояйщий, профессиональный, мужской, но я то женщина, и мне пришлось оправляться от него, и вести других.
Испытание всегда вскрывает твои истинные мотивы и цели, твои стремления и самое главное ВЕРУ.
Именно в эти дни ты начинаешь осознавать во что ты веришь глубоко в своем сердце.
Мне пришлось учиться верить в обеспечение от Бога. Мне пришлось, вынужденно и очень быстро перестроиться (жизнь не давала ни одного мгновения на передышку-события пошли одни за одними и все "призваны" словно меян растерзать по частям). Говорила лишь одну любимую свою фразу:
-О, Господь, я не сдамся!
Я пройду, я смогу, Ты не даешь человеку проблем, которые он бы не мог пройти.
Мне нужно быть примером мужества и стойкости для своих трех родных детей, и тех людей, кто поверил в меня, как в своего наставника и душепопечителя.
Сказать, что было трудно, ничего не сказать.
Хотелось сбежать, хотелось спрятать голову в песок, как страус. Мысли были разные и всякие, и порой ну очень не жизнеспособные. Но все это время я цеплялась только за Духа Святого:
Дух Святой, утешь! Дух Святой, сотри из всех файлов моего подсознания всю болезненность. Дух Святой, утешь...........
И главное что было у меня еще на тот момент, что у меня наставник, и мой душепопечитель, которому я звонила по пять-десять раз на дню: - помолись, мне плохо........
И после совместной молитвы приходит свет, облегчение, и легкость.
Когда обрезаются душевные связи - это операция очень болезненная, но Дух Святой дает наркоз.
Главное, Ему разрешить это делать.
И самое главное, позволить себе быть счастливой не смотря ни на что.
У меня ушло на работу с внутренними блоками где-то 1,5-2 месяца.
Сейчас боль остыла, и я смогла помощью Духа Святого отпустить "свою любовь" из своих недр. Каждый раз, когда я его вспоминала, я училась посылать ему лучики любви и прощения.
Господь, я прощаю моего мужа, что он оставил меня, оставил меня тогда, когда я кэтому было больше всего не готова.
Я знаю, что и мой муж был не готов к этим событиям. Еще утром мы планировали как проведем выходные, и купили накануне путевки на море. Я хорошо понимаю его решение уйти. Когда скорая везла его в больницу, он еще не собирался уходить, но вскоре боль стала не возможной. Агония боли......я даже знаю то мгновение, когда он смирился перед смертью. Я видела ужасы боли....и видела как боль становится больше него самого.
Я ни за что не виню его...и самое главное врачей....
Врачи оказались в то время совершенно не готовыми, безразличие и абсолютный не профессионализм. Пока приехали, пока приготовили палату, пока дежурный кардиолог, спустя 2 часа, пришел и стал разглагольствать о сути происходящего, пока созвали консилиум....пока ешили, что будут колоть прошло четыре часа.........и все это время мой муж орал от боли...а врачи мило улыбались и говорили мне:
-сейчас, сейчас начнем...........
В Америке эта бы ситуация прошла бы по-другому..
Но не в Украине....
Но я привыкла брать ответственность на себя. Я глубоко в сердце понимаю, что когда приходит дух смерти врачи уже не в силах что-то сделать, они работают по сценарию сатаны.
И я настолько была уверенна, на 100%, что эта внештатная ситуация, и она вот-вот пройдет и все будет хорошо, что даже не было мысли СРОЧНО взывать ко всем известным и неизвестным молитвенникам, чтобы начала связывать по рукам и ногам духа смерти.
Только когда я ушла в аптеку за очередным препаратом, и вернувшись, обнаружила тело мужа бездыханным, осознала свою самую БОЛЬШУЮ и ГЛУБОЧАЙШУЮ В МИРЕ ГЛУПОСТЬ:
-на врачей надеяться нельзя, они всего лишь инструменты в руках определенных сил, они марионетки, исполняющие волю своего господина, в данном случае господина по имени БЕЗРАЗЛИЧИЕ.........
С таким безразличием, с которым я встретилась там в больнице скорой помощи я не сталкивалась ни разу.
Все по фиг..............
и даже жизнь человека.
Они привыкли к смерти как к само собой полагающемуся факту. И даже бороться не стали со смертью.
Я была в шоке от того, что все по фиг.
В Украине люди привыкли за последние год к смерти. Сегодня в зоне АТО погибают много людей, и врачи просто смиряются перед смертью.
Я понимаю, что они -марионетки в руках системы, и понимаю, что по любому нужно брать ответственность на себя.
Что я и сделал.
Иначе............................ боль бы не утихла и по сей день.
Я знаю, что вечность впереди. Я знаю, что мы с мужем еще проведем в вечности много удивительных и потрясающих мгновений, и любовь разлучит не может ни болезнь, ни смерть его тела.
Я знаю, что придет время, и мы увидимся и сможем обсудить эти события без боли и претензий друг к другу. Я научилась прощать себя, и в этой ситуации отпускать.
В этом и состоит духовный рост.
Так какое же скрытое послание принесло мне это ИСПЫТАНИЕ?
Ни за что, и за кого не держаться.
Все в этом мире временно, и боль в том числе.
Я учусь теперь жить без него, веря в сердце о скорой встрече. Когда я покину эту планету я не знаю, но знаю, что не все планы и все призвание еще исполнила, и когда Бог призовет к себе, я знаю, что мой муж уже приготовит там для нас обоих дом в вечности.
Если Вам нравится эта информация, поделитесь ею в своих соц. сетях. Благодаря Вам больше людей узнает о нас, и мир станет чуточку лучше! Для этого нажмите на нужные кнопки ниже
Комментариев нет:
Отправить комментарий